Проблема супружеской измены
Ф.И.О.
Алла
Контактный E-mail:
xxxxxxxxxx
Вопрос:
Как можно вернуться к счастливой семейной жизни после измены мужа, у нас разница в возрасте 13 лет. Как доверять дальше. У меня начинается бешеная ревность.
Ответ психолога
Добрый день, Алла!
Я не знаю подробностей Вашей ситуации. Вы не рассказали, на что ориентирован сейчас в отношениях Ваш муж. Однако одно остается очевидным: возвращение доверия в пару после предательства одного из ее участников – процесс долгий, не простой и Взаимный.
И начинается все, действительно, со взаимных договоренностей рестарта отношений. Разбираться в прошлом можно сколько угодно – но тогда прошлое никогда не отступит и не позволит настоящему быть лучше. Поэтому, самое главное, взаимная готовность строить и создавать все заново.
И чтобы не попадать «на одни и те же грабли» снова (у психологов это называется рефлексией мышления) – стоит заручиться поддержкой специалист третьего стороннего лица, который будет направлять Ваши отношения в сторону выздоровления.
Ревность пройдет со временем – если занять это время созиданием, созданием нового начала.
Повторюсь – этого должны хотеть ДВОЕ!
Готова помочь!
Арина Лукьянова
*********************************************
Добрый день, Арина!
Благодарю за скорый ответ. Опишу кратко свою проблему.
С мужем мы живем 8 лет. Это 2 брак и у меня и у него. Детей совместных нет. Разница в возрасте 13 лет, но ни я ни он этого не ощущали. Жили все 80 лет просто супер. И любили, и доверяли, и не было никогда никаких проблем.
Это случилось в прошлом году. Мужу предложили должность директора на одной фирме в другом городе. Он с радостью согласился, т.к. зарплата намного лучше. Мы решили тогда что он с начала поедет один, а через время, летом, перееду и я. Дети хоть и взрослые, но одних оставлять не очень хотелось. Я к нему приезжала каждую неделю на выходные и на все праздники чтобы ему было легче. (убирала, стирала, готовила кушать, помогала по работе). Вообщем все, чтобы он чувствовал семейное тепло. Коллектив у него женский, но все девчонки хорошие, уважали его и меня.
Он никогда ни о ком не рассказывал мне, но тут появилась ОНА (Мила). Этой девушке 25 лет, высокая, грудь 6 размера, без передних зубов и всегда кашляет. Вообщем, без преувеличения просто ломовая лошадь. И вдруг я стала замечать, что он очень много о ней знает (и сын и разведена и почему муж бросил). С каждым моим приездом я все больше и больше стала о ней слышать от него (он знал, где она живет, где живет и работает ее мать и т.д.).
Это мне стало подозрительно, и я спросила у него. Но в ответ я слышала раздражение, что это все мои выдумки и напрасные подозрения, что любит он только меня. Я ничего не могу сказать, отношения у нас с ним и оставались теплые, но спокойствия у меня уже не было. И интуиция меня никогда не подводила. Потом я начала замечать, как они друг на друга смотрят просто ели глазами. В родной город я возвращалась часто со слезами на глазах. Начались скандалы. И я все больше и больше стала понимать, что это не просто взгляды. Переехала я к нему в новый город в декабре месяце, как раз перед новым годом. Он был на 10 небе, но я замечала, что его что-то гнетет и кабалит, он часто стал задумчив. Я пыталась завести разговор о том, что его тревожит, но ответа не было он просто уходил, не смотря мне в глаза смотреть телевизор. А я мучалась, потому что замечала не только я, но и дети. Но жизнь продолжалась, и проблема росла на глазах.
Он ей многое прощал на работе и пьянки, и прогулы, и недостачи. Это все было очень заметно. Но я до последней минуты думала и верила в то, что это только симпатия. Но весной я случайно услышала запись их разговоров в кабинете у него и все узнала, что происходило и происходит за моей спиной даже, когда я отлучалась на пару минут....
Это просто кошмар,,, я не верила своим ушам. Со мной произошел такой нервный срыв!!! Я начала с ним разговор, но он утверждал, что секса не было. И сам мне подсказал, чтобы я спросила у нее. Он не думал, что она мне расскажет всю правду от начала до конца. Они ходили в ресторан, были и у него дома и у нее и кабинете.. Оказывается, что все мои подозрения и сцены ревности были не беспочвенными. Я была во всем права.
После того как она мне все рассказала, он согласился со всеми ее словами. Но вину не смог правильно с достоинством принять. Он изворачивался, плел какой то бред. И началось ужасное. Я его просто возненавидела. И я уехала домой в родной город. А он ее уволил, только потому что она мне все рассказала. Так бы она и дальше работала, и неизвестно чем бы все это окончилось. После мы узнали, что она с работы с кассы забрала очень большую сумму.
Но я не могла без него жить. Перед глазами крутились все 10 лет просто сказки. Я не могла поверить, что он смог так поступить со мной. И я к нему вернулась. Он был очень рад.
Но я теперь потеряла спокойствие и доверие, потому что на вопрос, зачем ты это сделал он отвечал тупо НЕ ЗНАЮ. И она живет в этом городе. И сексом я нормально не могу с ним заниматься, потому что... ну потому. Люблю, но боюсь. Что мне делать, как дальше жить после всего этого. Подскажите!!!
*********************************************
Добрый день, Алла!
Заранее хочу предупредить – все, что я сейчас скажу, будет основываться только на той информации, которую я получила из Вашего письма. В 100% случаях с проблемами подобного характера я настаиваю на личной консультации, потому что малейшее искажение информации может повлечь не совсем рекомендации с моей стороны.
Начнем с фразы, которую Вы привели прямой речью:
«на вопрос, зачем ты это сделал он отвечал тупо НЕ ЗНАЮ»
Это говорит о том, что человек находится в закрытом состоянии по отношению к Вам и к Вашим отношениям, а, возможно, и по отношению к себе (что куда более чревато).
Для того, чтобы Вы обрели доверие к нему СНОВА, у Вас должен появиться ВЕСКИЙ ПОВОД, исходящий от него лично (а не ваша само мотивация – дети и 8 лет совместной жизни за спиной).
По этому, сори за сленг, но «мозги лечить» в этом случае нужно, как раз в большей степени, не Вам, а ему.
Ваша боль и не доверие – оправдана и естественна.
А) вас обманули
Б) вы не получили объяснений
В) эти вторые отношения ваш муж прекратил не ради Вас, а из-за не правильного поведения второй женщины.
Опять таки, судя из вашего письма, Ваша самооценка сейчас очень пострадала (и вот как раз это и нужно исправлять). Потому что, человек, который не имеет в своей крови достаточного кол-ва эндорфинов (гормонов радости и счастья) просто не может – на уровне поведенческой и гормональной психологии – вызвать к себе любовь, притяжение, увлечение.
Мужчины зачастую, уже после процесса ухаживания (переводя на их язык – процесса завоевания женщины, которая еще от них бежит). Начинают срочно «переделывать» своих уже завоеванных женщин в домохозяек (так срабатывает их программа, заложенная в раннем детве на уровне отношений родителей). Женщины же соглашаются (потому что так принято – еще один – уже общественный поведенческий стереотип) – и с радостью «переделываются». И, как следствие монотонной фоновой усталости (дом – быт – работа), перестают этих мужчин привлекать.
Поэтому, Алла!
- Вам нужно абстрагироваться на время от Вашей проблемы и просто заняться собой
- Вспомнить – отыскать ту реальность, в которой вам хорошо именно с собой просто так
- Пройти несколько терапевтических сеансов у психолога, чтобы Ваша эмоциональная реабилитация прошла успешно.
- Выявить мотивацию и цели вашего мужа, относительно построения отношений с вами (прошу не путать с понятием семейной жизни – это словосочетание может якорно ассоциироваться у него с обязательствами, а не с любовью)
Кстати, если соберетесь поговорить с ним об этом, не идите на пролом. Жесткие выяснения отношений провоцируют любого человека (любого пола) занимать оборонительную позиции (нападать или защищаться) и тогда диалог сходит на нет. Поэтому сила таких переговоров – в мягкости и умении слушать.
- Принять взвешенное решение в пользу себя – потому что всем вокруг (включая Вашего мужа) Вы нужна счастливая, а не жертвующая собой.
Хорошего дня!
Арина Лукьянова
*********************************************
Добрый вечер, Ариночка!
Очень благодарна Вам за быстрый ответ. Если б Вы знали как я рада, что Вы откликнулись мне помочь.
Читаем Ваши письма вместе с мужем. Что я хочу сказать. На данный момент жизнь у нас (семейная) протекает не плохо. Иногда он старается мне всем угодить, говорит, что любит и обожает, что больше ему никто не нужен. Если я раньше верила этим словам и знала что это все на самом деле, то теперь я не могу так верить, меня даже раздражает это. Я конечно хочу все забыть, но если б мне помог муж. Иногда бывают ситуации, с его стороны, что все сразу мне напоминает о его грехах. Он просто наверное привык здесь к холостяцкой жизни (на кого хочу на того и смотрю, куда хочу туда и смотрю и т.д.) он просто не думает что рядом я и мне наверное не приятно это. Тем более, после случившегося.
ВЕДЬ Я РАНЬШЕ ТАКОЙ НЕ БЫЛА. Я была сильной самостоятельной женщиной, уверенной в себе. Меня сломали. Знаешь, Арина, мне иногда кажется, что лучше б он мне сказал всю правду и тогда и сейчас. Какая б она не была, но истина есть истина. А сейчас я не знаю чему верить, чего ждать. Что происходит на самом деле в наших отношениях. Его раздражает, что я ему не доверяю. А как? Если б он мне не врал сразу, то верила б. Пускай было б еще больней. Но лицемерия никогда не любила. Меня еще пугает тот момент, что 2 раза я к нему возвращалась сама. А может, и не надо было? Я случайно себя не навязываю ему. Но самое интересное и он за собой вины не какой не чувствует.
А хозяйка ему в доме нужна. Нет Арина, чувства конечно у него какие-то есть (не черствый), но какие?
Знаешь, я порой думаю, что меня не сама измена так обидела (это само собой) а то, как он себя повел. Врал и был абсолютно безразличен ко всему, что будет с нашей семьей. Такое впечатление, мне по барабану, но правды не скажу, чтоб не выглядеть дураком, а тем более виноватым. Это же так унизительно. Что мне или нам делать дальше.
Жду ответа. С нетепернием.
*********************************************
Добрый день, Алла!
Очень хорошо понимаю Ваше состояние и сомнения. Поэтому постаралась в своем прошлом письме очертить те направления реабилитации, которые были бы Вам полезны.
Напомню в двух словах: заняться повышением своей самооценки, выйти на уровень самодостаточности и уверенности внутри себя и только потом заниматься принятием внешних решений. Касательно Вашего мужа рекомендовать что-либо при условии, что общаемся только мы с Вами, с моей стороны было бы совершенно не профессионально.
Зато очень хорошо, что Вы нашли в себе силы и мужество «выговорить» проблему. А это помогает снизить эмоциональное напряжение, накопившееся внутри Вас.
Однако, для того, чтобы, разобраться с Вашей ситуации и найти оптимальный путь из нее к светлому будущему, Вам обязательно нужен третей - незаинтересованное лицо, и желательно с проф навыками. Поэтому я Вам и рекомендовала обратиться к психологу (причем я не говорю о чудесах – т.е. повернуть время в спять и сделать за 2-3 сеанса так, чтобы у вас стало все как прежде). Я говорю о нахождении оптимальных решений в уже сложившейся ситуации. Работа над собой для каждого является очень не простым испытанием – однако именно она приносит самый благотворный эффект!
Всего лучшего!
Арина Лукьянова
*********************************************
Добрый день, Арина!
Спасибо большое за отзывчивость и понимание. Действительно, когда я начала общаться с Вами мне стало намного легче. Это самый лучший тренинг. С Вашего разрешения, я иногда Вам буду писать письма. Сейчас у нас дела семейного характера идут на поправку. Надеюсь на самое лучшее. Я знаю, что мой муж самый лучший, но как это могло произойти, я не могу понять. Ведь я знаю и чувствую, как он меня любит, и я его очень люблю. И я очень хочу, чтоб больше этого никогда не повторилось.
С ув. Алла
